Il a été le symbole durant toutes les années 70 de la musique bulldozer, le père fondateur du heavy metal au sein de Black Sabbath. Après quelques années de vide éthylique, il a ré-entamé, sous la houlette de son épouse et manager Sharon, une carrière dans un style hard-fm plus pèpère que pervers. Le succès, tout comme l’état psychique du pauvre Ozzy qui continue à acidifier tout seul dans son coin, étant en baisse constante, Sharon, qui flaire les dollars à 200 bornes s’est dit que puisque le public semble raffoler des émissions de real-tv propres à flatter son voyeurisme instinctif, il y avait sûrement un peu de blé à se faire dans cette veine. Le concept révolutionnaire de « The Osbournes » est donc qu’au lieu d’observer les mornes péripéties de crétins parfaitement inconnus cloîtrés dans un clapier, on pourra désormais observer les mornes péripéties d’un rocker autrefois connu et de sa petite famille.

C’est dans l’hacienda californienne de la tribu Osbourne que les palpitantes aventures d’Ozzy vont prendre place. La famille Osbourne (pour ceux qui ne le sauraient pas, et il n’y a absolument aucune honte à ne pas le savoir) est composée de madame, Sharon, business-woman overbookée au langage imagé de tenancière de bordel, de fifils (Jack ? John ? Raymond ? oh, et puis on s’en fout !) homoncule acnéique élevé au coca et au gras, et de fifille, Kelly, punkette boulotte pleine de révolte (elle se fait tatouer un cœur de la taille d’un dé à coudre sur un bourrelet) et de mauvaises intentions (elle a entamé une carrière de chanteuse…). Au milieu de tout cela trône Ozzy, dont on se demande un peu ce qu’il vient foutre là. Il passe son temps à se traîner avec une vivacité de vieillard de la cuisine au canapé, et ne semble avoir envie que d’une chose : qu’on le laisse asphalter tranquillement ses bières en regardant la TV. J’oubliais la meute d’horribles vermines canines et jappantes qui passent leur temps à saloper la maison, les seuls à être vraiment naturels dans cette émission. On est donc amené à assister à la vie quotidienne de cette famille et aux divers évènements qui ne peuvent arriver qu’à ces gens d’exception : madame va chez le coiffeur, fifille se prend une biture, fifils invite ses potes et va tourner sur le boulevard avec eux en voiture ou encore, Ozzy ramasse les merdes des clébards.

Tout n’est pourtant pas à jeter dans « The Osbournes » : les épisodes sont préparés à l’avance et scriptés, ce qui évite les prodigieuses images de néant communes aux autres émissions du même acabit. Ca ne dépasse certainement pas le niveau de Sunset beach, mais ça patauge un peu moins bas que Loft story (bon, à ce niveau- là, je reconnais que ça n’a guère d’importance, excepté pour nos amis les mono-neuronaux, que je salue au passage). Quelques scènes, prises au second degré, valent occasionnellement le détour, comme cette réunion familiale où Ozzy, en père responsable, tance vertement son dépravé de fils qui fume des joints. Il a du oublier qu’il avait lui même passé les seventies avec une paille dans chaque narine…Quelques traits d’esprit involontaires, ici et là, prêtent également à sourire au début. Quant au nombre absolument extraordinaire de « Fuckin’ », « Bitchin’ » et autre « Shit » qu’on entend au cours d’un seul épisode, cela doit sans doute choquer profondément les bons chrétiens de l’Amérique puritaine, mais ici, ça tombe un peu à plat.

Mais après tout, « The Osbournes » arrange bien tout le monde : Sharon a du boulot à revendre, Fifils peut se faire connaître dans le milieu du music business (il possède un label qui signe des groupes de metal extrême) ; Fifille se fait un peu de pub bon marché pour sa future carrière de chanteuse à court terme ; et Ozzy, sans faire le moindre effort, est passé en quelques mois du statut de vieux naze has-been à celui de valeur sûre du monde musical.

Et le spectateur dans tout cela ? Hé bien, il est encore pris pour un con, mais de toute façon, il a l’habitude, et ça ne le changera guère. Un sursaut d’intelligence l’avait un instant détourné de la « real-life » du loft, mais l’alléchante possibilité d’observer des gens célèbres dans leur vie quotidienne l’a vite ramené devant la boîte à images. Après tout, ce sont des gens différents, des sortes de demi-dieux à la structure ADN bien éloignée de celle du commun des mortels, et on ne peut certainement que devenir un peu plus intelligent à observer Ozzy se raser pendant quelques minutes.

Ce système semble marcher, puisque le prochain étron qui nous tombera dessus, « Surreal life » réunira dans un loft pour une dizaine de jours les plus fameuses ex-grandes stars. La première saison offrira ainsi sans aucun doutes de mémorables joutes intellectuelles entre Gabriella Carteris (une des talentueuses comédiennes de « Beverly hills »), les restes distillés de Vince Neil (ex-Mötley Crüe) et le grotesque Mc Hammer (vous vous rappelez ? Le baggy couvert de chaînes en or avec un rappeur dedans…). La version française nous donnera certainement l’occasion de retrouver avec plaisir des artistes injustement sous-estimés, tels que Corbier, Noam, les Musclés ou Léopold nord. Et puis, enfermer Joey Starr avec Larusso ou Alizé pourrait être drôle…

En fait, tout cela est presque humanitaire. Pensez-y : si vous connaissez ou êtes vous-même un « artiste » et que vous estimez n’avoir jamais été jugé à votre juste valeur, postulez dès maintenant et peut-être goûterez-vous l’espace d’un instant à l’enivrant parfum de la gloire, que votre incompétence et votre absence totale de charisme ne vous aurait jamais permis de humer autrement. Après, tout comme eux, vous retomberez bien sûr dans un anonymat salutaire pour tous, mais qu’importe : la Real-TV résoudra tous vos problèmes pendant au moins 10 jours !

Marc Lenglet